最近很火的志明与春娇让我感觉不到一点共鸣。看了一集海贼王，眼皮却沉沉的合上。

这时是东一区时间的晚上10点多一点。

我开始做梦，不停地切换镜头，我回到了学校，看到了课堂上跟我抛媚眼的你，也看到了小帆帆和很多熟悉的面孔。

然后我经过了一条很大的旋转的长廊，到了女生公寓，寝室都是空的，于是我四处转转，看到信息栏那里贴了一张广告。上面用很粗的字体写着我的名字，下面是一行字“退学空出床位”留了一个联系方式。

纸已经被水浸黄脱落一半，我记得我感觉心里有点空，但也没在意，原来我都离开那么久了啊。

我看到了她们的寝室，准确的说当时是一件日式的室内布置的公寓，只是你知道我在微博@了你的内容。

我害怕这种漠视和嘲讽的眼神，即便是梦境。

人们羡慕着你在做着理想的追梦者，却没看到这种状态背后也时常有无力与挣扎。

这是我来这边第一次生病，喉咙灼热，狂打喷嚏，可笑的是明天是节后开学第一天，又是历史课。

要是你在就好了，你说想陪我上那个freaking的历史课，我想我们可以一起用中文八卦女教授的穿着。

可是在那个大教室，我还是很不能自在，因为全是鸟语，即便我知道内容是我喜欢听的，但还是挡不住挫败感。

对了对了，今天我回家，在我住的地方那栋楼下面的大门遇到三个华人小孩。

他们说着流利的意大利语，唱着歌，一副刚放学的样子，就像我们小的时候一样。

我心里就嘲笑自己他们的意大利语比我好多了哈哈。

只是最后一个进门的小姑娘没有给我推住门，我当时手上拿了雨伞和超市买的食物。

于是腰那里被门把手撞了一下好疼好疼，我当时有点惊愕，但转念一想其实着没法怪她。

只是记得之前一次一个长得很好看的意大利小男孩给我留门，我说谢谢，他说不客气。多自然，多可爱。

毕竟来这里的华人多数是做生意的，不容易，况且小姑娘是完全意大利化了，估计并没有“同胞”这个概念。

一度认为我患有很深的社交恐惧症，我的男友。哎呀。我还没介绍过他给你。

他会在我们吵架完双方冷静下来黯然的讲一句“我只是希望你能体会到别人的感受”。

有一天他问我说，你怎么不会因为你在乎的人不开心而不开心。

这真是个值得思考的问题，应该是我小的时候也是伤心的吧，只是后来慢慢的就没有那么在乎不开心这个东西了。

我一直讨厌安慰人，因为那种“一切都会好起来”的话都弱爆了，你要做的就是带着她去大吃烧烤喝啤酒不是么？

但其实我也很自责我目前的一根筋大脑。做事缺乏细腻和对他人情绪的感知力。

敏感的内心，对眼神的反应过度，让我特别想回到我19岁时的不畏惧一切的那种生活状态。

夜啤酒也都是奢望，没有串串，也没有夜市，没有现做的珍珠奶茶和烧仙草。我21岁的生活少了许多这样的快乐。

我继续想啊想，想着那些跟你一起坐在宿舍的第二层吃着炒黄豆看着《忠犬八公》哭的稀里哗啦被你鄙视的片刻。

看你模仿张信哲很扭曲着身体唱“爱如潮水”的情景，还有我们誉为五毛货的那种好吃的东西，你一吃就拉肚子。一起坐在荷花池吃一碗酸辣粉，还有最最怀念的是暴走的时候听你讲你故事，听你说你的过去。

真的好希望你之后的人生我也有参与到，之后听你说你去摆摊卖小东西，我觉得酷毙了，那是我一直也想做的只是亏于勇气不够啊。你知道么，你的表面一直给人一种感觉就是你好的不得了活得没心没肺的这样也是一种快乐。

可是你写的东西完全是另外一个调调，让我看了好心疼，好想保护你，不想让你被坏男人伤害。

你固执的恋爱观和不顾一切的态度，让我总是感叹这个世界就是少一个好男人配得上你。

晨晨，其实我今天2个小时的睡眠中最让我遗憾的是只是梦到课堂上见得一面，之后我就醒了，我试图迷糊过去。

可我就是醒了。

其实我真的好想念你，我故意自我催眠，实际上我很擅长这么做，我把我暂时得不到的东西说成我不想要。

我说我一点都不想我爸妈爷爷奶奶，一点都不想回家，一点都不想跟同学交流，我不想吃路边摊那些东西好脏。

我不怕失去爱情因为本身我就足够独立，我不需要我男朋友经常对我说我爱你或者你好漂亮。

以上这些，我真想从心底大喊一句，其实我通通需要！但是我就是做不到。我就是不想输给现实这个畜生。

自从上回你发微薄推荐我曲婉婷的歌，我就把他们全都down到ipod里，上学的路上一遍一遍的听。

而在读你博客的时候，巧合的就是播放器刚好就跳到那首歌，我的眼眶一下子就湿了。

你还好吗小朋友，大姨妈的时候有没有好好喝红糖水。

对对对，就是要吃米饭，我们是亚洲人。还要多吃点粥啊汤煲啊养人的东西，你瞅你那身体，瘦的跟猴一样！

还有小霜，很久没她的消息了。不知道她现在怎样。

我们之间的两万公里空间差和6小时时间差，可不可以用写博客这种方法解决呢？

即便他不能带给我们像两年前那样毫无距离的感受，也至少弥补一些空洞吧。

小朋友！要振作呦，虽然我讲不出什么肉麻的话，不过真的希望你一直好好的。

晚安，晓晨。晚安。

 

话说我很久没去看星座的东西了。

我记得初中的时候，我特别迷信一个传说中的黑色星期几，因为那一天我就特别容易出状况，譬如出门下雨没带伞啊，被同学笑话啊，作业没写完啊或者是作业写得不好被老师骂一顿啊…那段时间应该是我给自己定的是每个周三吧，记忆中可能是有我最讨厌的理科的N种叠加，总之，有体育课的那天算是幸运日，就算我是个体育白痴，好像可以平安的度过一节不用呆在教室听着各种听不懂的杭普腔授课的户外运动课心情就会大好，原来我年轻那会一直都挺厌学的。

今天和意大利朋友聊起来姓氏什么的，她们问我她们自己的名字用中文怎么写然后巴拉巴拉聊了一大堆，我就理解了然后給她们写中文名。Ilaria说嗯你最近听懂得东西越来越多了，che brava! 其实我只要注意力不放在细微的情绪上的确会比较注意力集中在她们所讲的内容上，而不是越听不懂越焦虑。都在慢慢变好

从周一开始做GDT，重拾起有计划生活的好习惯，替换掉混沌度日。每天睡前回忆今天做了哪些事情，哪些没完成，明天要做什么，下周要做什么。让我可以不处在一个时刻焦虑的状态，理论上讲一本周计划就可以拯救我，但还是要看行动力。

我已经淡忘了生日这回事，越大越不想过，下周历史和foto lab考试，加油。

把刘海剪齐了，配着一个无处藏身的大脸与塌鼻，我越来越向我的偶像肖志美的样子靠齐。

过胸的长直发，齐刘海，如今一切就像着我16岁预想变成的那个样子，就差一个唇钉，我还在考虑四月要不要去完成这最后一个心愿。

不知道那个年纪的少女是不是特别的两个极端，乖与不乖。

我变不成那种传统意义上的乖孩子，而且近些年性格游离在乖张和孤僻的边缘，时常消极陷入低落情绪循环，尤其对于不设防的人或多或少也影响了身边人的情绪吧我想。这至少说明了一点，我和人的相处时需要绝对的空间距离。因为我最难掌握的是自己的情绪和灵感。

几乎每一个年龄段都会为下一个五年阶段设定一个形象。我幻想着未来的自己是一个自由职业者。细一点说是独立设计师，实力往高了算一点最好就自己有一间像模像样的工作室，就像 art gallery 一样售卖我亲手做的每一件衣服，没有的话在杭州随便租一个地下室足矣。我爱那里，作为第二故乡的那个城市，也承载了我人生最重要的青少年时期诸多回忆。

最近日子过得太开心太懒散，想起了上半学期末的血泪史，顿悟到这样的状态下去也许又会重蹈覆辙，拖延还是难治，但也得借助科学的力量去改善它，而不是让他们再来影响我的情绪了。还我爱看书的属性，还我一个月前没有赘肉的小腹，还我有节制的生活状态。

让人又爱又恨的拖延症。

三月又是一个好的开始，阳光正好，心情正好。

把厨房的饭桌换到房间，更像一个工作台，我能把我的Singer缝纫机放在桌面上还是有很大的空间。

昨天新买一周不到HTC被偷，和W坐在学校的草地上边晒太阳边发呆，其实心里止不住后悔如果不在周六没事跑学校，如果不是去了zara坐公车而是去了小火车，都可避免财物损失，不过W的分析没错，背着包坐地铁的时候都不注意，被偷是早晚的事儿。本来啥事都没有因为跟那手机还没建立真正的感情，不过打了个电话听到另一头的父母说“不就是个手机么，爸妈只要你身体好就行了，喜欢那款就再去买一个”我就没忍住开始掉眼泪，最近的两三年觉得开始从不适应这种和谐状态发展到不知道该如何回报这份亲情。我确实有很多长久压抑的话语不敢说，有太多还未完成的事，我妈常对我说“你怎么就是遗传了老刘家最不好的那个敏感脸皮薄的基因了呢，我这么阳光豁达你怎么不学我呢”我不知道，其实妈妈你知道的这种亲密的状态我一时还适应不过来。想着以前一见面就吵架的日子有点怀念。

不知道是不是学文的通病。一向来金钱观就是随性二字：有就花;没有也无所谓，饿不死就行。所以对于借钱还钱这样费脑筋的事一概不记，至今未还W上回买机票帮忙刷VISA的钱还没还上，每次被提醒就一阵窘迫随之后被宽心的说一句现在不要还我还得存多麻烦，既然他特别愿意做我的债主，咱就暂且就先背了这口黑锅。

我意识到最应该感谢的是我父母，至少我这21年都没受过一点饥饿或是体力透支之苦。他们的刻苦，对生活的态度一直都有不断引导我这个不乖的小孩回到一个正确的人生轨迹上。

还有W，其实很多时候不知道若是没有了你的生活会不会就是一个截然不同的样子，我去设想，也没想出一个结果。我只知道那个迷茫空白又无助的冬天已经过去了。我也明白今后会遇到的困难也许会远大于我们想象的那样，不过和你在一起日子就不会那么糟糕。

我最爱的夏半年到来了，每天都有满满的元气处理一些繁复琐碎的事物。

我只知道我现在就是后脑勺挨着枕头都可以快速进入睡眠状态。

阳光灿烂，心情正好，人一定要在冬季多出去晒晒太阳是真的有道理的，尤其是长期在我的那个朝北的房间住久了，郁闷心情反反复复。有时候疯魔了一样找心理测试，不明白为什么和一年前的自己差别那么大，再也没有一种无论出境多么糟糕都还能用一颗平常心去对待的那种正能量来源。以为节食导致抑郁症。我是个年青人，每天却病怏怏的打不起精神。

不过对自己残酷的方式有很多种，每一种似乎一条路走到黑都能有所成就，但万不得已不要以牺牲健康为代价。

我在巴塞罗那旅行途中因为胃的罢工失眠一晚，明明很累，却看着涨的跟个球一样的肚子想死的心都有了。

要健康，要随时阳光，要不畏惧未知的人，未知的心理，不熟悉的环境。

总之心理这关pass了对我的意义非常重大，这次估计真的到达小宇宙爆发状态了。yeah!